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-STILL IN PROGRESS-
ok, here some fun stuff about lord of the rings... ^^
The very secret diarys of the fellowship ^^
Elronds Council- fun video
Elronds Rat – was wirklich geschah
[...]
Boromir: Ein Waldläufer versteht nichts von solchen Dingen!
Legolas: *springt entrüstet auf* Er ist kein einfacher Waldläufer! Das ist die Putzfrau unserer Küchenmagd!
Boromoir: *grinst* Eurer Küchenmagd...?
Legolas: *noch entrüsteter* Sag kein Wort gegen unsere Küchenmagd! Sie ist... *wird rot* ...ähm... *knetet nervös seine Finger* ...nun ja... *bricht ab*
Boromir: *lacht irre*
Ring: *flüstert drohend* Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,...
Boromor: *lacht wie blöde*
Ring: ...ash nazg thrakatulûk… Verdammt! *zu Boromir* Hey! Können wir vielleicht mal zur Sache kommen?!
Boromir: *räuspert sich* Aber natürlich. *hört auf zu lachen, setzt sich gerade hin und macht ein betont ernstes Gesicht*
Ring: Danke. Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,...
Legolas: *schaut Boromoir an* *kriegt seinerseits einen Lachkrampf*
Aragorn: *genervt* Harudat, Legolas!
Legolas: *setzt sich*
Gandalf: Der Ring muss zerstört werden!
Gimli: Warum tun wir es dann nicht? *holt seine Nagelfeile raus und versucht den Ring zu Goldstaub zu zerreiben*
Ring: ...ash nazg thrakatulûk… *kichert* Hör auf, das kitzelt!
Elrond: Der Ring kann nicht zerstört werden, Gimli. Jedenfalls durch keine Macht, die wir hier besitzen. Man muss ihn tief nach Mordor hinein tragen und ihn in die feurige Kluft werfen, aus der er stammt. Nur dort kann er zerstört werden. Einer von euch muss dies tun!
Ring: *kichert*
Rat: *schweigt*
Legolas: *springt schon wieder auf* Habt ihr nicht gehört, was Herr Elrond gesagt hat?! Der Ring muss vernichtet werden!
Gimli: Und ihr haltet euch wohl für denjenigen, der das tun soll!
Legolas: Ach ja?
Gimli: Lieber will ich sterben, als den Ring in den Händen eines Elben zu sehen!
Legolas: Nagelfeilenbenutzer!
Gimli: Küchenmagdliebhaber!
Rat: *steht auch auf*
Boromir: Dummköpfe!
Legolas und Gimli: Menschensohn!
Boromir: Das nehmt ihr zurück!
Ring: *grinst* Agh burzum-ishi krimpatul... *unschuldiges Stimmchen*
Frodo: *steht auf* Ich nehme den Ring! Ich bringe den Ring nach Mordor!
Rat: *schweigt still*
Frodo: ...obwohl.. ich den Weg nicht weiß...
Gandalf: Keine Angst, ich habe eine schöne Landkarte zu Hause.
Aragorn: *steht auf* Du hast mein Schwert! *drückt Frodo das Schwert in die Hand*
Legolas: Und meinen Bogen! *hängt Frodo den Bogen um den Hals*
Gimli: Und meine Axt! *legt die Axt in Frodos freie Hand*
Boromir: So, jetzt sie zu, wie du das alles wegkriegst! Viel Spass in Mordor und Auf Wiedersehen! *zu den anderen Kommt noch jemand mit einen trinken?
Rat: *macht sich davon*
Frodo: *steht alleine da* *heult*
Ring. Kopf hoch, Kleiner! Wir zwei schaffen das schon! Na, komm...
Frodo: Ist gut, ich muss mir nur noch die Landkarte holen!
Interview mit dem Einen Ring:
Mittelerde-TV, Reporter im Studio der ‚Tagesschau’:
Unser Vorort Reporter in Mordor hatte die einmalige Also Gelegenheit ein interview mit dem Einen Ring zu bekommen. Wir schalten jetzt life nach Mordor.
Studio: Guten Abend nach Barad-Dur, kannst du mich hören?
Life-Reporter: Ja, laut und deutlich!
St.: Wie bist du an ein Interview mit dem ring gekommen?
L.-R.: Ich war auf einer Gebirgstour, bin ja Hobby-Vulkanologe. Jedenfalls sah ich da diesen kleinen grauen, glitschigen Kerl, der sich im Schicksalsberg an so einem Felsvorsprung festklammerte. Gleich unter ihm war die kochende Lava- komische Freizeitbeschäftigung in so nem Vulkan rumzuhängen, aber is ja seine Sache, geht mich ja nichts an. Nun...wo war ich...ja, jedenfalls hing der da und irgendwie hatte er sich verschluckt. Man konnte richtig sehen, dass er irgendwas rundes in der Luftröhre hatte. Also geh ich zu ihm hin und frag ob ich ihm den Rücken klopfen soll. Der kriegt nix anderes raus als ’Mein schatz’ (Das hab ich mir sofort verbeten, also ich lass mich ja wirklich nicht von irgendwelchen Kerlen in Vulkanen anmachen, schon gar nicht auf so ne lahme Tour) Na jedenfalls war er sehr einsilbig, arme verwirrte Seele. Also klopf ich ihm einfach auf den Rücken. Hilft nicht. Da fällt mir ein, dass meine Oma (Gott hab sie selig) immer gesagt hat: ‚Du musst die arme Hochmachen, Junge’. Das sag ich dem Kerl, und wir versuchen es noch mal. Ich klopp ihm aufn Rücken und er macht die Arme hoch. Und weil meine Oma immer recht hat, klappt das natürlich auch. Mir fliegt son kleiner Finger mit nem Ring dran ins Gesicht (Der Kerl hat wirklich einen seltsamen Geschmack). Und wie ich mich noch wundre, is der Kerl aufeinmal weg. Ohne sich zu bedanken, so was! Naja, sag ich mir nimmst du den Ring mit, vielleicht kannst den ja irgendwo verscherbeln. Auf dem Weg zum Studio...
Studio: Komm zur Sache! Was hast du mit dem Fingerring gemacht?
L.-R.: Das wollt ich ja grad sagen! Also auf dem Weg begegnen mir 2 sone kleinen Halblinge, die andauernd darüber reden, dass sie die Welt gerettet haben (Fantasie haben manche Leute...ne Alkoholfahne hatten sie außerdem) Und dem einen fehlte ein Finger. Und weil ich wie gesagt einen zu viel hatte, geb ich ihm den! Da wird er aufeinmal ganz komisch und fragt wo ich den herhab, und so, aber ich mach das ich wegkomm. Nebenbei feuert mich ne piepsige stimme an, ich soll schnell nach Barad-Dur laufen! Sprach noch die schwarze Sprache (hab ich selbst noch in der Schule gelernt) ja und deshalb hör ich auf ihn.
St.: könnten wir jetzt zum Interview kommen?
L.-R.: Also gut: Und jetzt life hier neben mir DER EINE RING! Herzlich willkommen, Herr....äh ....Ring?
Ring.: Sie dürfen nazg zu mir sagen.
L.-R.: zu liebenswürdig. Nun, sie sind ja ein begehrtes Schmuckstück und haben gerade eine Reise mit den Gefährten unternommen, was können sie uns dazu sagen?
Ring: (sehr piepsig) Nun, das stimmt nur zum Teil. Diese ganzen Geschichten, von wegen Ring zerstören, das hat sich nur die Regenbogenpresse ausgedacht. Als ob ich irgendwem was Böses tun könnte...*schüttelt nicht vorhandenen Kopf* Also, der Frodo und ich, wir ham gedacht wir machen mal ne Reise. Nachdem ich 60 Jahre im Auenland war wollte ich ihm auchmal meine Heimat zeigen. Seinen Butler Samweis nehmen wir natürlich mit (irgendeiner muss mich ja polieren) Doch dieser verkalkte Zauberer (nix für ungut) hat das natürlich falsch verstanden. Dachte, wir machen ne Sauftour nach Vegas oder so (Diesen Floh haben ihm Merry und Pippin ins ohr gesetzt) Also will er erst seinen mindestens genauso verkalkten freund als Kindermädchen einstellen, doch der war gerade dabei seinen Wald zu roden, also konnte er nicht. Da ziehn also der Frodo, die anderen Hobbits und ich alleine los. Und da wir keinen Aufseher hatten, dachten wir gehen wir doch in Bree einen saufen. Pech gehabt, da hängt grad son arbeitsloser Möchtegern-King rum und will natürlich mitkommen. Da wir alle nette Menschen sind, sind wir nicht so und nehmen ihn mit. Schon wieder Pech! Das Arbeitsamt ist ihm auf den Fersen und ständig kommen uns diese schwarzgekleideten Arbeitsminister in die Quere. Schließlich verknallt sich seine Ex noch in Frodo, und entführt uns beide. Ihr Vater schickt zur Strafe all ihre Ex-Lover aus Bruchtal weg (Der König, der Zauberer, ein Elb, ein Zwerg, ein in die Jahre gekommener Krieger....die Lady hat einen Verschleiß) Und diese Typen wollen auch alle mitkommen. Nicht mit uns, sagen sich Frodo und ich, und nachdem die uns durch Schnee, Höhlen und verzauberte Wälder mit schwulen Wächtern geschleift haben, hauen wir einfach ab.
L.-R.: Den Rest kenn ich. Was sagen sie zu den Gerüchten, sie hätten Isildur verraten?
Ring: Alles Verleumdung! Der war besoffen und ist vom Pferd gestürzt!
L.-R.: Und was ist mit Gollum? Schließlich hatte er Sie verschluckt!
Ring: Gollum...Gollum...Ach ja, Gollum! Den kenn ich noch von früher. Er konnte mich schon immer gut leiden (ich ihn nicht). Jedenfalls hat er Frodo und Sam, als sie mal wieder so richtig besoffen waren, überfallen. Der Typ stammt aus schlimmen Verhältnissen, alkoholsüchtig und so. Er war gerade auf entzug und dann hat er die Alkoholfahnen der Hobbits gerochen. Alle flaschen waren aber leer, also hat er Frodo vor Wut den Finger abgebissen, an dem ich dran war. Waren Sie schon mal in so nem Magen? Das ist eklig, kann ich ihnen sagen! Erst rutscht man die Speiseröhre runter und dann...
L.-R.: Ersparen sie uns die Details! Wie stehen sie zu Sauron?
Ring.: Das is auch so ein alter Freund von mir. Hat sein Wochenend schlößchen hier in Mordor. Vor 3000 Jahren oder so haben wir uns getrennt und ich wollt ihn mal besuchen! Deshalb sind wir jetzt auch hier.
Und ich treff mich auch gleich mit ihm!
L.-R.: also gut vielen Dank für dieses Gespräch.
Ring: Kann ich noch jemanden Grüßen? Also ich grüße meinen Papa, und Frodo, falls du das siehst, und Legolas, der meine Politur ausgetrunken hat. Hallo!!!!!!!!
L.-R.: Und damit zurück ins Studi.....Was ist das.....was ist hier los? AAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGhHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
*Störung im Programm*
Achtung, hier spricht Sauron. Wir haben den Reporter und ganz Mittelerde in unserer Hand. Ergeben sie sich freiwillig, oder wählen sie ihren eigenen Tod. In diesem Sinne, viel Vergnügen mit dem weiteren Fernsehprogramm!
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